{"id":661,"date":"2023-04-17T10:27:35","date_gmt":"2023-04-17T08:27:35","guid":{"rendered":"https:\/\/vitalbook.me\/blog\/?p=661"},"modified":"2023-04-17T10:27:36","modified_gmt":"2023-04-17T08:27:36","slug":"el-gran-tabu-como-nos-beneficia-hablar-de-la-muerte-como-contarlo-a-los-ninos-y-acompanar-al-que-esta-de-duelo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/vitalbook.me\/blog\/el-gran-tabu-como-nos-beneficia-hablar-de-la-muerte-como-contarlo-a-los-ninos-y-acompanar-al-que-esta-de-duelo\/","title":{"rendered":"El gran tab\u00fa: c\u00f3mo nos beneficia hablar de la muerte, c\u00f3mo contarlo a los ni\u00f1os y acompa\u00f1ar al que est\u00e1 de duelo"},"content":{"rendered":"\n
<\/figure>\n\n\n\n

Ha pasado a mejor vida. Ha estirado la pata. Nos ha abandonado. Duerme el sue\u00f1o eterno. Ya est\u00e1 descansando. Ha fallecido. Dobl\u00f3 la servilleta… Cualquier f\u00f3rmula nos sirve para evitar pronunciar lo impronunciable<\/strong>: que esa persona ha muerto<\/strong> y que el hecho nos recuerda que somos candidatos seguros a pasar por lo mismo.<\/p>\n\n\n\n

\u00abTenemos tres certezas<\/strong> en la vida. Nacemos en pelotas<\/strong>, vamos a pagar impuestos<\/strong> y nos vamos a morir<\/strong>\u00ab, bromea \u00c1ngel Seisdedos, abogado sevillano especializado en Herencias y Sucesiones.<\/p>\n\n\n\n

\u00abNo vamos a hablarlo, no vaya a ser que venga ‘La de la guada\u00f1a’. Pues va a venir igualmente\u00bb, advierte.<\/p>\n\n\n\n

La de la guada\u00f1a’, dice \u00c1ngel Seisdedos. Otro eufemismo para evitar ‘nombrar a la bicha’ (vaya, c\u00f3mo nos cuesta tambi\u00e9n a nosotras pronunciar las malditas seis letras). Sugerir la palabra ‘muerte’ sin querer nombrarla del todo.<\/p>\n\n\n\n

\u00abLa muerte hoy en d\u00eda tiene una parte de ese componente de tab\u00fa<\/strong>, pero la gran mayor\u00eda recordamos c\u00f3mo nuestra sociedad viv\u00eda de forma distinta la muerte<\/strong>\u00ab, explica Montse Esquerda, pediatra, psic\u00f3loga y autora del libro ‘Hablar de la muerte para vivir y morir mejor’ (Editorial Alienta).<\/p>\n\n\n\n

Por eso me gusta m\u00e1s hablar de ‘desculturizaci\u00f3n’ que de tab\u00fa, porque permite revertir, ‘reculturizar’: buscar elementos que nos vuelvan a acercar a la muerte\u00bb. \u00bfPero por qu\u00e9 querr\u00edamos \u00abacercarnos a la muerte\u00bb? \u00abPorque somos seres sociales y, como colectivo, necesitamos decir adi\u00f3s a alguien de los nuestros<\/strong>. El que ahora la muerte sea un tema privado, no nos ayuda a esto\u00bb, responde la tambi\u00e9n directora del Instituto Borja de Bio\u00e9tica de la Universidad Ram\u00f3n Llull de Lleida.<\/p>\n\n\n\n

Ella propone que comentar c\u00f3mo nos gustar\u00eda que fuera nuestro funeral -u otras cuestiones relacionadas con nuestra muerte o la de los nuestros- se convierta en una conversaci\u00f3n informal de verm\u00fa<\/strong> o de comida familiar de domingo. Ni siquiera tenemos que cumplirlo si cambiamos de opini\u00f3n m\u00e1s adelante: \u00abHablarlo es una puerta que hay que abrir cuando estamos bien y as\u00ed, cuando nos pase algo<\/strong>, ser\u00e1 m\u00e1s f\u00e1cil<\/strong> transitarla\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Juan Carlos Siurana, vicepresidente del Comit\u00e9 de Bio\u00e9tica de Espa\u00f1a y profesor de Filosof\u00eda Moral de la Universidad de Valencia, a\u00f1ade que \u00abvivir a espaldas de la muerte<\/strong>, como si no existiera\u00bb, hace que no sepamos c\u00f3mo actuar<\/strong>. Cuenta que as\u00ed es como se vive sobre todo en las grandes ciudades. \u00abAntiguamente era algo cotidiano. En los peque\u00f1os pueblos se viv\u00eda con naturalidad. Se sab\u00eda que la muerte estaba llegando, los vecinos se preparaban para lo irremediable y el moribundo ten\u00eda tiempo de despedirse<\/strong> y de dar sus \u00faltimos consejos o instrucciones\u00bb, rememora sobre un tiempo no tan lejano.<\/p>\n\n\n\n

Nada m\u00e1s hay que hacer un repaso de las tradiciones, fiestas y folclores<\/strong> diversos de nuestro pa\u00eds, como hacemos en el podcast<\/a>que acompa\u00f1a este especial y que tambi\u00e9n puedes escuchar desde tu plataforma de audio favorita. En opini\u00f3n de este experto, ahora se produce lo que el estudioso de la muerte Philippe Ari\u00e8s (autor de ‘Historia de la muerte en Occidente’, que en Espa\u00f1a publica Acantilado) llam\u00f3 ‘la muerte invertida’: \u00abYo la llamo ‘la muerte solitaria’<\/strong>. Dejamos de estar preparados para hablar de la muerte en la familia y con los amigos\u00bb, dice Siurana.<\/p>\n\n\n\n

As\u00ed que hagamos una reflexi\u00f3n, ya que hemos superado el primer escollo de decir ‘muerte’ en voz alta. Tanto como para leer este especial. Porque puede que tengamos una salud de hierro o que no estemos tan mal para nuestra edad, a pesar del colesterol y las transaminasas. Seguro que tenemos miles de cosas pendientes que hacer para tener tiempo para morirnos. Pero, \u00bfqu\u00e9 pasar\u00eda si en las pr\u00f3ximas 24 horas <\/strong>nosotros o alguien de los nuestros tenemos que emprender ‘el \u00faltimo viaje’<\/strong> (otra vez con las ambig\u00fcedades absurdas…)?<\/p>\n\n\n\n

\u00bfEstamos preparados para superar un estacazo as\u00ed?<\/strong>\u00bfC\u00f3mo se lo contamos a los ni\u00f1os?<\/strong> \u00bfSabemos c\u00f3mo apoyar a quienes est\u00e1n de duelo<\/strong>, m\u00e1s all\u00e1 del manido ‘te acompa\u00f1o en el sentimiento’? \u00bfTendr\u00edamos todos los asuntos listos para no causar quebraderos de cabeza (ni peleas)<\/strong> a los que nos van a llorar? Esto lo puedes leer en esta otra pieza del especial<\/a>. \u00bfMantendremos el control sobre decisiones <\/strong>que deber\u00edan haber sido nuestras? Esto, en este otro enlace<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfDE QU\u00c9 SIRVE TENER PRESENTE LA MUERTE?<\/h2>\n\n\n\n

El hecho de sabernos finitos, reflexiona la pediatra y psic\u00f3loga Montse Esquerda, no solo da m\u00e1s sentido a lo que vivimos, sino que nos invita a aprovechar el momento<\/strong>, a hacer las cosas que nos gustan, a fijarnos m\u00e1s en lo que de verdad importa.<\/p>\n\n\n\n

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Antes se sab\u00eda que la muerte estaba llegando, los vecinos se preparaban y el moribundo ten\u00eda tiempo de dar sus \u00faltimos consejos o instruccionesJuan Carlos Siurana, Comit\u00e9 de Bio\u00e9tica de Espa\u00f1a<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\u00abEl presente tiene una doble semiolog\u00eda. Presente como momento actual y presente como regalo. Si lo pensamos, el presente es un presente. Es un regalo<\/strong>\u00ab.<\/p>\n\n\n\n

Pensar que no sabemos cu\u00e1ndo llegar\u00e1 el d\u00eda en que ya no estaremos tambi\u00e9n es \u00fatil para hacer cosas que a menudo postergamos. \u00bfCu\u00e1ntos ‘te quiero’ est\u00e1n esperando el momento? \u00bfCu\u00e1ntos nudos siguen pendientes de un ‘perd\u00f3name’?<\/strong>\u00bfCu\u00e1ntos ‘lo siento’ se quedan por decir? \u00bfY ‘gracias’?<\/p>\n\n\n\n

\u00abA lo largo de nuestra vida es importante cerrar etapas. Dar las gracias a aquellos que nos han sostenido y empujado, perdonar y pedir perd\u00f3n y decir ‘te quiero’ nos hace vivir mejor\u00bb, subraya.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfC\u00d3MO SE LO CUENTO A LOS NI\u00d1OS?<\/h2>\n\n\n\n

A menudo, la sociedad tiende a apartar a los ni\u00f1os de todo lo relacionado con la muerte, pensando, por un lado, que as\u00ed se les protege<\/strong> y, por otro, que no se van a enterar<\/strong>de lo que est\u00e1 pasando. Pero ambas presunciones son falsas<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

\u00abAnte un caso de maltrato nadie dir\u00eda que los ni\u00f1os se enteran poco o no les afecta tanto. Y sin embargo se sigue diciendo ante un fallecimiento\u00bb, reflexiona Montse Esquerda.<\/p>\n\n\n\n

La realidad, contin\u00faa, es que \u00abla muerte de un ser querido en la vida de un ni\u00f1o es uno de los acontecimientos m\u00e1s estresantes que pueden vivir<\/strong>\u00bb y alejarles de la situaci\u00f3n, darles explicaciones vagas y confusas de lo que ha sucedido o est\u00e1 a punto de ocurrir, lejos de ayudar, lo complica todo.<\/p>\n\n\n\n

Es importante darles espacio para que, cuando sea posible, los ni\u00f1os puedan despedirse de ese ser querido, tanto en vida, como tras el fallecimiento. Si no se quiere que el ni\u00f1o vaya al entierro o al tanatorio, \u00abtendremos que pensar en otro tipo de ceremonia de despedida<\/strong> para el ni\u00f1o, m\u00e1s \u00edntima y cercana, aunque sea tiempo despu\u00e9s\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

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Apartando a los ni\u00f1os pensamos que los protegemos, pero no lo hacemos. Los sacamos del c\u00edrculo familiarAnna Maria Agust\u00ed, maestra y miembro del Grupo de Acompa\u00f1amiento de Duelo de Lleida<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

No tenemos que pensar que todos los duelos van a ser traum\u00e1ticos en los ni\u00f1os. \u00abLos humanos creamos v\u00ednculos. Y cuando esos v\u00ednculos se rompen, pasan a formar parte de nuestra vida<\/strong> y podemos convertirlos en algo positivo. Hay formas de conseguir que pueda acabar integr\u00e1ndolo en aquello que es y darle sentido y significado\u00bb, se\u00f1ala esta pediatra.<\/p>\n\n\n\n

Es importante no usar eufemismos cuando expliquemos a un ni\u00f1o que alguien cercano ha muerto, apunta Anna Maria Agust\u00ed, maestra, psicopedagoga y miembro del Grupo de Acompa\u00f1amiento de Duelo de Lleida. T\u00e9rminos como ‘se ha perdido’ o ‘est\u00e1 en un lugar mejor’ pueden crear confusi\u00f3n en el ni\u00f1o y alentar miedos. \u00abSi se ha perdido y no le vamos a buscar, el d\u00eda que yo me pierda, \u00bfqui\u00e9n me vendr\u00e1 a buscar?\u00bb<\/strong>, pueden pensar.<\/p>\n\n\n\n

La muerte tambi\u00e9n hay que vivirla en familia, subraya la psicopedagoga. \u00abApart\u00e1ndolos de esa realidad pensamos que los estamos protegiendo, pero en realidad no lo hacemos. Los estamos desprotegiendo sac\u00e1ndolos del c\u00edrculo familiar<\/strong>. Ellos viven y ven clar\u00edsimo que algo est\u00e1 pasando. No saben qu\u00e9 est\u00e1 pasando pero si no lo aclaramos buscar\u00e1n una explicaci\u00f3n y la imaginaci\u00f3n puede ser peor que la misma realidad\u00bb, reflexiona Agust\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

C\u00d3MO ACOMPA\u00d1AR AL QUE EST\u00c1 DE DUELO<\/h2>\n\n\n\n

\u00abEs que no s\u00e9 qu\u00e9 decir\u00bb<\/strong>. Cuando se muere un familiar o un amigo de alguien cercano cuesta encontrar las palabras para reconfortarle. Todas las frases suenan huecas, vac\u00edas, sin sentido. \u00abPero es que en esos momentos las palabras no son precisas ni necesarias. Lo importante es la presencia<\/strong>\u00ab, subraya Anna Maria Agust\u00ed, con una experiencia de 20 a\u00f1os en un grupo de duelo. Hay que estar ah\u00ed para quien est\u00e1 en ese proceso, acompa\u00f1ando y apoyando a esa persona, a\u00f1ade.<\/p>\n\n\n\n

Un momento clave<\/strong> es \u00abal mes o mes y medio de la muerte<\/strong>\u00ab, apunta Montse Esquerda. \u00abEn ese momento es cuando uno empieza a procesar la realidad\u00bb y es cuando empieza a desaparecer el aluvi\u00f3n de contactos que se produce los primeros d\u00edas.<\/p>\n\n\n\n

Un simple \u00ab\u00bfquieres que nos tomemos un caf\u00e9?\u00bb<\/strong> sirve para ayudar a esa persona en duelo. Porque ese momento puede servirle para oxigenarse un poco, para distraerse y pensar en otra cosa. Pero, si lo necesita, tambi\u00e9n puede invitarle a hablar del tema, a soltar.<\/p>\n\n\n\n

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Un momento clave es al mes de la muerte. Uno empieza a procesar la realidad y desaparece el aluvi\u00f3n de contactos de los primeros d\u00edasMontse Esquerda, pediatra y psic\u00f3loga<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

\u00abHablar nos ayuda a resignificar<\/strong>. El significado de nuestras emociones puede cambiar con la palabra; es decir, permite revisitar aquello que ha pasado y aprender a vivirlo de una forma distinta. Pero el problema de la palabra es que necesita un interlocutor<\/strong> y no que haya silencio al otro lado. La soledad no es estar solo, es no tener a nadie con quien hablar\u00bb, subraya Esquerda.<\/p>\n\n\n\n

Por eso, ante una persona que ha perdido un ser querido es importante no presuponer que no va a querer salir, va a preferir estar solo o no va a querer hablar. \u00abNo presupongamos, preguntemos<\/strong>, basta con proponer ese caf\u00e9\u00bb, insiste. Y seamos proactivos. \u00abNo sirve eso de decir, ‘estoy aqu\u00ed, ll\u00e1mame’ porque nadie va a llamar\u00bb, concluye.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfCU\u00c1NTAS HORAS NOS QUEDAN?<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Planteamos antes la pregunta de qu\u00e9 pasar\u00eda si nos muri\u00e9ramos de repente. No es probable que ocurra, a no ser que se cumplan los temores irracionales que nos daban ‘yuyu’. As\u00ed que este repaso nos sirve para revisar una lista de tareas importantes,<\/strong>a las que no prestamos atenci\u00f3n en la mayor\u00eda de las ocasiones<\/strong>. Esas tareas que todos deber\u00edamos tener hechas. Pero, que levante la mano quien tenga rellena la lista completa.<\/p>\n\n\n\n

\u00abDicen aquello de que el mejor momento para plantar un \u00e1rbol fue hace 20 a\u00f1os, pero el segundo mejor momento es ahora, \u00bfno?\u00bb, pregunta el abogado Oscar Cano, experto en Sucesiones y Familia. \u00abLo mejor es hacer estas cosas cuanto antes y si ahora me doy cuenta de que ten\u00eda que haberlo hecho hace 15 a\u00f1os y no lo he hecho<\/strong>, pues el segundo mejor momento ser\u00eda hoy mismo<\/strong>o ma\u00f1ana\u00bb, destaca. \u00abCuanto antes dejemos todo previsto m\u00e1s facilitaremos la vida a los que apreciamos, despu\u00e9s del golpe que habr\u00e1n recibido cuando faltemos nosotros\u00bb<\/p>\n\n\n\n

\u00abSi ponemos la muerte en la vida, nos ayudar\u00e1 a vivirla con m\u00e1s responsabilidad\u00bb, dice Anna Maria Agust\u00ed. \u00abDejaremos las cosas mejor, porque as\u00ed no tendr\u00e1n que pensar tanto los otros por nosotros<\/strong>\u00ab.<\/p>\n\n\n\n

Lecturas relacionadas:<\/h2>\n\n\n\n
    \n
  • Hablar de la muerte para vivir y morir mejor.<\/strong><\/em>Montse Esquerda. Editorial Alienta. <\/li>\n\n\n\n
  • La p\u00e9rdida del ser querido<\/strong><\/em>. Vicente Prieto. Editorial La Esfera de los Libros.<\/li>\n\n\n\n
  • He visto cosas que no creer\u00edas<\/strong>.<\/em> Jes\u00fas Callejo. Editorial La Esfera de los Libros.<\/li>\n\n\n\n
  • Cerebro y trascendencia<\/strong><\/em>. Ram\u00f3n M. Nogu\u00e9s. Fragmenta Editorial.<\/li>\n\n\n\n
  • A Beginner’s Guide to the End: Practical Advice for Living Life and Facing Death<\/strong><\/em>. BJ Miller y Shoshana Berger (en ingl\u00e9s).<\/li>\n<\/ul>\n\n\n\n

    Fuente original : https:\/\/www.elmundo.es\/ciencia-y-salud\/salud\/2023\/04\/16\/642aba28fc6c838d1c8b45af.html<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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